家族関係相談スレ

発言小町：母親だけど家族が嫌いな人いますか？
なんとなく読み始めたが、非常に感動した。
トピ名に若干抵抗を感じるかもしれないが、内容は意外にそうでもない。
（途中でトピ主も「トピタイトル、失敗でした。」と認めている）
以下、トピ内の投稿を引用しつつ、おおまかな流れを紹介する。（長いです）
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最初は育児に疲れ、自暴自棄な様子のトピ主。

◆ｈ(トピ主)
同じように表面上は良いお母さんを演じていてもだんだんと家族が嫌になってきて我慢して
それでもなんとか存在している人がいるのではないかと思ったわけです。

トピタイトルが悪かったのか初めはレスが少なかったものの、徐々にコメントがつきはじめる。

◆ゴロリ
難しい話ですね。
ええと、家族が嫌いというのは、例えば家族でなくて、彼らと他人で知り合っていたら嫌いでないのですか？相性の問題ですか？〜中略〜
このトピ文では「なるだけ顔を合わさないように工夫する」ぐらいしか思いつきません…。
◆このみ
掲示板なので書きます。
私は子供が嫌いです。〜中略〜
母が羨ましいです。
勉強する子供を持った母が。
そして、勉強しない子が憎いです。

話題は子育てからトピ主の話に。

◆それそれ〜
いいお母さんって、なんでしょうね？
そもそも、いいお母さんって幻想じゃないの？
いい妻も、いい子も幻想だと思う。〜中略〜
自分を縛ってるのはホントは自分なのに。
問題は、家族じゃなくて自分にあるということはお気づきなんですよね？

ついたレスにいちいち丁寧に返事をするトピ主。

◆ｈ(トピ主)
このみさんへ　続きですが、私の場合は自分の母親が子育てをした環境、時代、等が羨ましいです。
おばさんさんへ　どうでしょうか。能面の時や女優の時、無の時、素の時、異常な時、いろいろな気がします。子供には良くないとは思います。
それそれさんへ　ずばりなご意見です。ずばりなだけに苦しいです。

いろいろなコメントが寄せられる。

◆林檎
＞日常のささいな我慢から始まりました。「鼻歌が歌えない」「好きなテレビ番組が見られない」「出かけるところは子供が喜ぶところ」・・・。など自分は存在して無くて黒子のような気持ち。
これ、私もわかります。
この我慢をやめてみたらどうでしょう？
できないと思い込んでいるだけで、本当は全部「できる」んですよ。
◆t
私もトピを立てようと思っていたところです。
hさんの気持ちが分かります。苦しいです。〜中略〜
子供は幼い頃は無条件で可愛いですよ。
思春期になった時本当に子供を愛せるか。。が問題です。
◆愛子
＞このみさんへ
私もあなたと同じ理由でこどもが嫌いでした。〜中略〜
その他の理由もあって結局離婚。数年後優しい人にめぐり合い再婚しました。主人の連れ子はよく勉強する高校生。でも少しも好きではないです。自分の子が一番。離れて会えなくなって心からそう思います。今の生活に満足していますが、自分の子の嫌悪感は消えました。何かの参考になれば。

育児に悩む主婦、夫たちの声。トピ主も心を開いて自分のことを話し始める。

◆ｈ(トピ主)
tさんへ　受験生なのですね。大変ですね。考えただけで苦しいです。私の子供は一番上がまだ小学生です。やはりストレスを抱えて帰ってきます。兄弟に八つ当たりしてます。そのフォローで疲れます。
〜中略〜
レスが全くつかなくてお気に入りが５くらいだったので、そんな感じなのか世の中は。と思っていたらゴロリさんをはじめとする方々がレスを下さいました。
やはりありがたかったです。皆さんのレスを何度も読み返す内に心がほぐれてきました。
〜中略〜
私の家庭のことは少し書きます。いずれは別居になるのかとぼんやり思っています。が具体的ではありません。子供の幸せが一番ですよね。ですが仮面夫婦で良いのかと。夫は離婚はしないといいます。理由は「私に利用価値がまだあるから」だそうです。
でも、皆さんのおかげでかなり癒されました。本当にありがとうございました。

やや風向きが。

◆angel
なんでも子供中心にすることはないと思いますよ。
時には私も子供い八つ当たりすることもありますし。。(笑)
母親だからって何でもやって当たり前ではないです。
「自分でできることは自分でやる」という教育をするべきです。
ご主人との仲はいかがですか？あまり良い感じはしないですが。。
お子さんがもう少し大きくなってきたら、また違ってくるかも知れませんね。
◆アンダー
こんにちは。主さんの書いてらっしゃること、私の中では「あってもないことにしなきゃいけない感情」に入ることなので、おお、こんなにはっきりこういうことを書く人がいるんだなあとびっくりする思いで拝見していました。（悪い意味ではありません、むしろあるものを無いと思い込むことで解決を図ろうとする自分が嫌です）
詳しく書くのがつらいときってありますよね。
私は今子供がいないのですが、将来主さんのように思うことだって充分あると思います。それとご主人のいいようはあんまりです。「利用価値」なんて、あんまり冷たい言い方です！
◆のど飴
３０歳後半から５０歳前後の方のレスが多いのでしょうか？
世代差に苦しめられた世代ですよね。
親子関係で、親が子供の上にいて、独裁的に近い子育てで、とても良い子を要求された。
いろいろ我慢した子供時代。
でも、今は、子供に人格があって、子供の考え方に振り回される。自由意識の強い子供達。
時代が大きく変化した世代の子育ては大変ですよね。

親、夫、子の関係の中で真剣に悩むトピ主の姿が浮き彫りになってくる。

◆ｈ(トピ主)
のど飴さんへ　「世代差に苦しめられた世代」。子供時代私は苦しかったのかと納得しました。両親とも戦前生まれで日本国民ほぼ全員が苦労しており、その時代を生き抜いてきた親はとても迫力があり絶対的でした。親のいうことはすべて正しいと思えた。
〜中略〜
ごめんなさい。私とｔさんは違うと思います。ｔさんはお子さんを嫌いになってないです。私は自分の世話もろくにできない人間です。自分の許容量を超えてしまった感じです。
〜中略〜
私の子供は一番上が小学生で一番下は３歳児です。
夫婦仲が悪い、金銭的に余裕がない、今現在私が自立できてない
ことなどが私が家族嫌い（逃げたい）原因かと思います。
◆もこ
私は33歳女性です。私の母はちょっとそんな感じでしたね。
勉強についても同じ事を私に対して思っていたと思います。でも、私からしてみれば、なんというか、ずっと監視されすぎて、やりたくても思うように体と頭が動かなかった。大人になった今、やっと自由に仕事も勉強も頭が動くようになりました。〜中略〜
「小さい頃、あんなに叩いてごめんね。」とも言われました。まあ、近所の人が見に来る位、叩かれたりしてましたね。トピ主さんのレスを見て、あーこんな風に思ってたのかな、と。思い出しました。
でも、楽しい思い出もたくさんあります。大好きな母でした。
◆mm
私は機能不全家庭で育ちました。
母は両親から愛情は貰えていたものの、母親（私の祖母）の体が弱く、幼い頃から大変な苦労をしてきたようです。
一方父はやはり機能不全家庭で育った人。まともな愛情を貰っていないので、自分も妻や子供（私）に愛情を注ぐことが出来ません。
母は父を愛そうとしていたものの、（あなたのご主人のように）父は母を都合の良いお手伝いさん程度にしか考えておらず、そのストレスから母はしょっちゅう私に辛く当たりました。
私も親の前ではずっと真面目な良い子を演じてきましたが、本当は毎日抱えきれない程の苦痛の中でもがいていたのでしょう。辛い気持ちは思い出せても具体的な状況が思い出せない日々が沢山あります。
思い出すのも「父からは無視され、母からは蹴飛ばされて・・・」なんて日々ですしね。
〜中略〜
あなたと同じで「母親はこうあるべき」という理想と、それには程遠い自分に嫌気が差し、すべてを投げ出してしまいたいと思ったことも何度もあります。
でも私はどんなに苦しくても「世代間連鎖」を止める決心をしました。
子供達には自分と同じ思いをさせないと誓ったのです。
だって親から愛して貰えない子供がどれほど辛く悲しく寂しいのか、自分自身が一番知っていたから。
あなたは今、子供達を愛せないと言っていますが、その原因を作ったのはあなたじゃない。
子供達が悪い子なのでもない。
悪いのはあなたの「親」と「夫」です。
◆ｈ(トピ主)
＞mmさんへ
今思うと私の両親は私たち夫婦より遙かに仲が良かったと思います。ただ子供目線では仲が悪く見えました。夫の両親も同じ感じです。私の場合、近所となじめない母親が孤独、疎外感からストレスを感じて私で発散していました。よく容姿をけなされました。〜中略〜
mmさんが私がずっと寂しかったと言って下さってそうだったのかと思いました。寂しくて寝るとき泣いたりもしましたが、自分に浸っているもしくは泣くことでストレスを解消していると思っていました。子供への悪影響はどうしたらよいか分かりません。

読んでいて、改めてネットって凄いな！って思った。
こんなに多くの人が一人のために相談にのるって、考えられない。
ネット掲示板がなければ、主婦の相談窓口の最先端はお○いっきり生電話だったんだぜ？

◆もこ
叱ってやらせるよりも、生きていく事、自分で人生を切り開いていく事の素晴らしさに気づかせてあげるのが一番大事な事です。勉強の楽しさがわかるようにしていますか？
◆mm
丁寧なお返事ありがとうございます。
あなたのレスが増える度、あなたの気持ちが痛いほどわかり、切なくて、実際お目にかかってお話ししたいくらいです。
〜中略〜
悲しみを抱えている人間が一番欲しいのは、励ましでも教訓でもなく「ただ受け止めて貰うこと」だと思います。
あなたは子供達のことをちゃんと愛せているとレスを読んで思いました。

◆ｈ(トピ主)
＞もこさんへ
育児書に親がやってくれて良かったこと思うことを子供にして嫌だったことはしないということが書いてあったのを思い出しました。
母がやってくれて良かったこと
１放任　２清潔な部屋　３料理が上手　４手編みのセーターを作ってくれた
母にやらないでほしかったこと
１ひいき　２家庭内仲間はずれ　３父親をはじめとする人の悪口をいうゴミ箱として私を使うこと　４夫婦喧嘩　５容姿をけなすこと
です。
もこさんのご指摘のおかげで少し頭の中が整理できました。ありがとうございました。
＞mmさんへ
私と夫はつきあっている頃から兄弟のような関係でした。恋愛はお互い苦手でした。兄のように思って尊敬し信頼していました。結婚後私が妊娠してから徐々に関係が悪くなっていきました。〜中略〜
しかし、この間、真ん中の子（５歳）が泣き叫んでいました。おでこが腫れていました。なにか馬鹿にした態度を夫にとったようです。それは良いことでは無いのですが、驚いたことに夫は子供を張り倒し、家具にわざと頭をぶつけさせたようなのです。はねかえって壁に後頭部をぶつけそこも腫れていました。
一番上の子に聞きました。一番上の子も同じようなことをされたことがあるそうです。今までげんこつだと思っていました。私はげんこつやおしりを物差しでたたかれることはありましたが、そのような当たり所が悪かったら大変なことになるような目にはあったことがありません。
子供が寝た後夫に「頭はやめてほしい」と話しに行きました。夫はこう言いました。「頭の固い部分、安全なところを狙ってやったんだ」意味が分かりませんでした。「もう２度としないで」と言いました。夫は「分かった。だけど自分は詳しいんだ。頭の固いところを狙うのが安全なんだ」と言いだし、後はいつものように口論・・・。
その日は眠れませんでした。私が怒り役、夫は子供に優しくしてほしいとお願いしていました。子供は確かに夫の前だとのびのびしすぎているのかもしれません。何を子供がいったのか、「お前が俺を馬鹿にするからだ」とも言われました。私の家は完全に機能不全家庭です。
私は虐待だと言いました。通報するよと言いました。でも通報すればと言われ、確かにそれは意味が無い。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

◆トピ内匿名
初めトピを見た時は「このトピは軽いものか、あるいは本気で深刻な状況にあるのだろうか？」と迷いました。
初めの頃トピが消えそうだったのであえてレスも付けました。
トピが上がって、また経験深い方がレスを付けてくれて本当に良かったです。
またトピ主様が自らの状況を語り出すことが出来て安心しています。自分の状況を冷静に文字に出来るというのは問題を自分の中で整理し、解決に向けて動き出せる前兆だと思います。
こちらの団体は匿名の電話相談も受け付けているみたいです。ご主人の「虐待行為」について、試しに相談されてはいかがでしょうか。

いつもの投稿者たちが心配のレス。それにしても mmさんのカウンセリング能力はガチだなぁ。

◆ｈ(トピ主)
事の発端と現状について報告させて下さい。。夫には１ヶ月ほど前に「しつけは無理だ。しばらく放任して自分で気づくまで待つしかない」と相談していました。すると夫は「分かるまで言い聞かせなければならない。それは親の責任だ。」と言いました。夫に任せることにしました。
〜中略〜
夫は帰ってきてすぐに夫の言ったことを守っていなかった１番目に対し「お前のこと蹴り飛ばしてやる」と凄んだのです。これはもはやしつけではなく職場のストレスを解消しているとしか思えませんでした。そこで、私は夫と話し合うことにしました。
〜中略〜
私の言ったことを要約します。
２度目はない。もう１度同じ事をする可能性が少しでもあるなら子供を連れてすぐ出て行く。あなたは日本語を正しく理解することが出来ない。とっくみあいのけんかをしたことがないから力の加減が分からない。切れると何をするか分からない性格である。同じ事をあなたにやる。どれだけ痛かったか危険だったかそれで分かるはずだ。
いろいろ言い訳や逆に攻撃をしてきました。１時間に及ぶ怒鳴りあいの末に
夫は
このことは子供の生死に関わることだったこと。
自分は切れると常軌を逸するところがある。
万が一のことがあり、医師に原因を聞かれれば自分は警察に捕まり「傷害致死罪」で起訴されたこと。
は認めました。
虐待であることは認めませんでした。
私は子供をおいて別居はしない。しばらくは子供を守るためにあなたを監視させてもらうと言いました。

根本の問題に到達したようだ。

◆それそれ〜
お気づきのように、子供に対する感情は夫婦関係が原因だと思います。
自分自身にまったく余裕がなければ、いくら愛する存在でも思いやることがとても難しくなります。
冷たい母なわけでなく、誰にでもある単純な心理の様な気がします。
ここは難しく考える必要はないかと思うんですね。
◆t
ご主人も会社の対人関係などで生き辛さを感じているのではないでしょうか。家庭についてもどうしてうまくいかないのか悩んでいると思います。
ご主人にどう接するかじっくり考える時がきています。建設的に考えましょう。
◆ｈ(トピ主)
この間怒鳴りあいの喧嘩の際「これでもまともになったんだ。もっとひどかったんだ」と言っていましたが、その時は「開き直らないでよ」と言い返しまた暴言の応酬となってしまったのですが、もしかするとお２人がおっしゃっている通りなのかもしれないです。私が夫をしつけようとしていた時、「なんで簡単な事なのにできないの？」と聞いたときに発達障害の１つである病名を口にし、俺ってそれかな。とつぶやいていたことがあったのを思い出しました。スイッチがONになっている時の夫は非常に仕事の出来る人間ですが、OFFの時は全くだめです。人の話を聞くことも不得意です。傾聴は出来ません。言葉のキャッチボールもできません。私自信も苦手で苦痛なのでその傾向は夫婦ともあるかもしれないです。

話題は再びトピ主の話へ。

◆ミッキー
あなたはまじめすぎるのです
レスを読み続けていくうちにあなたのどんどん深い部分へ踏み込んでいっているように感じます。匿名の掲示板でこういう経験をもてたのはとてもいいことだったのでしょう。そしてこれがあなたのいう「人生をかえる出会い」にはなりませんか？
人生をかえる人はとても敏感な人です。かたくなに殻にこもっていずにわずかな言葉でも意味をとりつかめる人です。大げさな出会いでなくても小町や新聞の片隅の無名の人の言葉でも人はかわれるのです。
子供中心だった話題がご主人についての記述になりその内容について最初はとても驚きました。
でも読み進めるうちにやはりあなたはまじめすぎるゆえに相手を追い込んでいるように感じたのです。
◆それそれ〜
私が幸せについて考えだしたきっかけは、自分自身の苦しみです。
あまりにも苦しすぎて、色んな本をむさぼり読んだのです。
苦しみから解放されるには、自分が変わるしかないと思ったのがきっかけです。〜中略〜
人生の成功に、幸せに、親の愛は不可欠ではありません。
もちろん、親の愛は素晴らしいものです。
しかし、それを重要視しすぎて「なければならないもの」として考えるのは危険です。
その思想が持たぬものを不幸にするからです。

◆ｈ(トピ主)
ｔさんとそれそれ〜さんへ　私は長年に渡り夫の地雷を踏み続けていたと認識することができました。「強い態度、説教」しまくりました。でもなんというか今この時に対処法を教えていただけたことをありがたく思います。もっと前だったらどうにかしなくてはともっと苦しく感じてしまっていました。のど飴さんがおっしゃていたように少し労りの言葉を言うようにしました。
ミッキーさんへ　本来私はまじめでは無いのです。母はとてもきちんとした人でしたが、私はだらしなく家庭内では落ちこぼれでした。子供を産んで今まで感じたことが無い存在「宝物」以上の存在を知ったことで急に神経質な人間に一時期なってしまいました。今思い出すと病的なほどでした。子供にとっては危険なものを放置したり汚い手でさわる夫を追い詰めるような発言を繰り返し言うようになってしまったのです。それから「完全でないのが人間で、厳しく言うと世界はあなたのために動いてはいないのです。」同じ事を１０年くらい前に夫に言わたことを思い出しました。

打ち解けたからか、この後、投稿者たち自身の打ち明け話が続く。

◆ｈ(トピ主)
皆さんのレスを拝読するまでは残りの人生を抜け殻のように生きていくしかないんだろうなあと思っていました。でもささやかですが夢が出来ました。（これは私にとっては劇的な変化です）やはり家族は苦手です。でも責任はあるので生活面の躾けはします。皆さんのレスを参考に飴と鞭（褒めることと叱ること）を適度にやろうと思います。時には暴言もはいてしまうかもしれないし、叩いたりもしてしまうかもしれないけどおしりなどを狙うことにします。夫とはビジネスライクに行きたいと思います。何故なら私にとっても夫は「利用価値があるから」です。

これはもう大団円と言ってよいでしょう。
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なお、トピが作られたのは2010年9月19日、そしてここまでたどり着いたのが10月14日。
レスの数は171本、そのうちトピ主が50本。本当にみんな凄い。